זוגיות

זוגיות - ביקורת בונה חלק ג' - (לבקר את המעשה. לשים דגש על הרגשות) 

זוגויות - ביקורת בונה חלק ד' - אל תגררו להכללות 

זוגיות - ביקורת בונה חלק ה' - להבהיר ציפיות 

זוגיות - הבדלים בין ביקורת בונה להורסת 

זוגיות - כעס חלק א' - היכן הוא פוגע ומזיק 

זוגיות - כעס חלק ב' - הורים היזהרו! 

זוגיות - כעס חלק ג' - דרכי טיפול בכעסים 

זוגיות - כעס חלק ד' - כעס ושתלטנות - דרך טיפול 

זוגיות - כעס חלק ה' - סיכום - כן, גם את/ה יכול/ה לשלוט בכעס 

זוגיות - ביקורת בונה חלק ג' - (לבקר את המעשה. לשים דגש על הרגשות)

 

היום נלמד יסוד חשוב מאוד להנחיית הורים ובזוגיות ובכלל זה טוב לכל אינטראקציה בין בני אדם. את ההורים אנו מנחים לומר לידיהם "עשית מעשה לא טוב" או "המעשה לא היה מתאים לך" וכדומה. בשום פנים אין להדביק תווית או תואר גנאי לילד כגון "אתה ילד רע" או "ילד מופרע" וכדומה כינויי גנאי עסיסיים ר"ל. הרעיון הוא לומר ביקורת על המעשה ולא על האדם העושה. הגיון בדבר הוא שכאשר הביקורת נאמרת כלפי הילד, עלולים אנו לפגוע בדימוי העצמי של האדם/הילד, מה שאין כן כאשר הביקורת נאמרת על המעשה הבלתי ראוי, קל יותר למקבל הביקורת להשתפר ולתקן את אשר קלקל ויש בו את התקווה שיש לו את האופציה להשתפר ומקבל עידוד להמשיך ולהתקדם.

כלל ברזל זה בחינוך הילדים תקף גם כאשר נאמרת ביקורת בחיי הנישואין והרחבה בנושא בשיעור שלפנינו.

היום בשיעור נדון בעוד נושא בחיי הזוגיות והוא: אל תתקוף או תבקר את תכונותיו/מגרעותיו של הבן זוג אלא התמקד ברגשות הפגועים שלך.

בהצלחה...

זוגויות - ביקורת בונה חלק ד' - אל תגררו להכללות 

 

יש נטייה אצל חלק מבני האדם לתת לרגשות השליליים להצטבר עד שהם יפרקו את כל המטען הזה ביום אחד בבת אחת. בפסיכולוגיה קוראים לזה הדחקה, שהוא מנגנון הגנה בריא כאשר משתמשים בו בצורה הנכונה, אבל אם משתמשים בו לא נכון זהו מנגנון הרסני שהורס ופוגע קודם כל באדם עצמו ואחר כך גם בסביבה הקרובה והיקרה לו. כשאדם זה מתפרץ בגלל סיבה קטנה כלשהי , מיד עושה האדם ביקורת נוקבת וסגר חשבון על כל העבר ועושה הכללות.

מה הנזקים ומה הפתרון בהרצאה שלפניכם...

זוגיות - הבדלים בין ביקורת בונה להורסת

 

היום נשמע הרצאה מרתקת בעניין ביקורת בונה וביקורת הורסת. קל לומר "הביקורת שלי היא ביקורת בונה" בזמן שהיא גורמת הרס וחורבן אף על פי שנעשית בשוגג. וודאי יש לכל אחד כוונות טובות כאשר הוא אומר ביקרות, אבל כידוע אפשר ללכת ישר לגיהנם עם הכוונות הכי טובות. צריך ללמוד את נפש האדם שהיא רגישה מאוד וללמוד מה בונה ומה הורס את נפש הבן / בת הזוג כאשר נאמרת הביקורת.

ביקורת בונה אמורה ליצור הבנה, שיתוף פעולה והתאמה לעומת ביקורת הורסת שמרסקת את הדימוי העצמי ומחריבה בתים. ביקורת בונה מרוממת את מקבל הביקורת לעומת ביקורת הרסנית שמשפילה ומדכאת את מקבל הביקורת. 

בואו נשקיע כמה דקות חשובות לנושא כל כך רגיש ונצא נשכרים בעזרת ה'.

זוגיות - כעס חלק א' - היכן הוא פוגע ומזיק

 

היום נשמע סיפור מרתק על רבי נחום מצ'רנוביל איך שהצליח לרסן את עצמו ולא לכעוס על אשתו, סיטואציה שאם אנו היינו בה ככל הנראה היינו נכשלים בכעס ועצבים בלתי נשלטים. אנו לא בדרגה של רבי נחום ולכן לא נוכל להתגבר על הכעס אם לא נקבל עזרה כאשר העסק מסתבך והמצב יוצא מכלל שליטה.

בחלקים הבאים תוכלו למצוא עצות ותובנות חדשות שעזרו לכם לשלוט בכעס שהוא אחד הדחפים ההרסניים ביותר בחיי הנישואין. 

היום בחלק א' נלמד על התוצאות החמורות של הכעס שהורסת כל חלקה טובה בחברה, בזוגיות, בחינוך ילדים ובעוד מערכות בין אשיות. בנוסף ישנם גם השלכות נפשיות קשות כגון דיכאונות, חרדות, דימוי עצמי נמוך וכדומה (והרשימה ארוכה לצערנו).

השיעור נועד לאנשים רציניים כמוכם המוכנים לקחת אחריות על החיים שלכם.

אז בואו נצא לדרך...

זוגיות - כעס חלק ב' - הורים היזהרו!

 

היום בחלק ב' נלמד על נחמה (שם בדוי) אשה מאוד חברותית, בעלת חוש הומור נפלא ודמות פופולרית בחברה. נחמה עוסקת בפעולות התנדבות בעלת משפחה ועושה רושם של אשה מסודרת ומאורגנת. אך כל זה רק כלפי חוץ (תזכרו שהדשא של השכן תמיד נראה יותר ירוק). אולם נחמה סובלת מחוסר יכולת לקבל החלטות, יש בתוכה רגשות אשמה שמציקים לה מאוד והיא בעלת דימוי עצמי נמוך ביותר. אין לה בטחון עצמי וקל לנצל אותה אם נחמה תדמיין שהיא תקבל מחמאות וגילויי חיבה. 

היום בהרצאה המרתקת נעשה ניתוח מעמיק מה הגורם או יותר נכון מי הגורמת לפגיעה נפשית כה קשה בנחמה שכל אחד ייקח את הדברים לתשומת לבו.

אנו משאירים לכם את הסקת המסקנות והפקת הלקחים. בהצלחה...

 

זוגיות - כעס חלק ג' - דרכי טיפול בכעסים

 

בהרצאה שלפנינו נכיר את יצחק (שם בדוי) שחשב שעל ידי צעקות, כעסים, אלימות מילולית בתוך הבית יביאו לו את הכבוד וההערכה. הרי זה בדיוק הפוך, כמה שיתנהג האדם בצורה לא מכובדת, פחות יעריכו אותו וירגישו זילזול כלפיו. אלא שהאדם הכועס משלה את עצמו כיוון שהוא רואה את כל בני הבית נכנעים מפניו, רועדים / פוחדים וכו', והוא אינו מבין שיש כאן טרור ובני הבית מרגישים כבני ערובה ולכן מצייתים ועושים את דברו, אבל בתוך תוכם הם בזים לו, מזלזלים בו והוא מאבד את הערך העצמי שלו ביניהם. 

מה הטיפול שקיבל יצחק?

בואו נראה ונחכים...

זוגיות - כעס חלק ד' - כעס ושתלטנות - דרך טיפול

 

היום בחלק ד' נכיר את הזוג הנחמד אשר ושירה (שמות בדויים) שהגיעו לאיש מקצוע בנוגע לבעיות התנהגות אצל בנם המתבגר, דבר שהוביל לשורש הבעיה שהייתה נעוצה בזוגיות הכושלת שלהם ובעיקר לכעסים של אשר. לאחר טיפול ממושך התברר שאשר לא הצליח לרצות את אביו שהיו לו תמיד ציפיות גבוהות מידי מאשר ולא הסתפק בציונים שהם מתחת למאה. מצב זה גרם לאשר לפתח יצר שתלטנות מלווה בכעסים, דבר שפגע אנושות בזוגיות שלו וכמובן גם בחינוך הילדים.

אז בואו נשמע את ההרצאה הנפלאה ונפנים את הדברים.

כל טוב

זוגיות - כעס חלק ה' - סיכום - כן, גם את/ה יכול/ה לשלוט בכעס

 

כל מה שלמדנו ושמענו עד היום בהרצאות על הכעס (חלקים א'-ד') נשמע מאוד יפה ואידאלי, השאלה היא האם זה ריאלי שעם דימוי עצמי טוב, עם הדרכה טובה בהתנהגות אסרטיבית יוכל האדם לשלוט בכעסו כאשר בן/בת הזוג תוקפים אותו חזיתית ומילולית? 

ד"ר מאיר ויקלר (מחבר הספר 10 דקות יום יום) היה עד למקרה כזה של אשה חשובה שתוקפת מילולית את בעלה (שהוא רב גדול ומפורסם בארה"ב) והבעל מתנהג כמו מלאך או כאחד הצדיקים שלפני אלפי שנים.

כן, מורי ורבותי!! יש גם בדורנו אנשים ששולטים בעצמם וגם אנו יכולים להגיע לדרגות הגבוהות הללו. איך? בסרטון שלפנינו...

זוגיות - ביקורת בונה חלק ה' - להבהיר ציפיות

 

כשאחד מבני הזוג נפגע או חש נפגע הכאב הוא לפעמים כל כך חזק עד כדי כך שהאדם ירגיש הרגשה כללית קשה מאוד ויהיה ברור לו ללא כל ספק שכעסו והרגשתו מוצדקים ומיותר לגמרי אפילו להסביר את הרגשתו. מאידך יתכן והפוגע בכלל לא מודע לקח ולא ברור לו בכלל על מה כל המהומה, הכעס והביקורת והוא יהיה מבולבל לגמרי וישדר חוסר אונים כיוון שהוא אינו מבין מה רוצה ממנו הנפגע.

שדר זה שישדר הפוגע לנפגע יכעיס אותו עוד יותר והוא להרגיש שהפוגע מנסה להפחית את עוצמת הפגיעה או מתעלם ממנו, מצרכיו ותחושותיו, בפועל לא בטוח שכך המציאות, כי יתכן מאוד שהפוגע כן מנסה להבין מה התרחש כאן והיכן הוא שגע אלא שאין לו את קצה החוט כדי להבין צרכיו ותחושותיו של הנפגע.

היום בהרצאה שלפנינו נלמד את חשיבות הבהרת הציפיות כדי למנוע סיטואציות כאלה. אז בואו נמצא לדרך...

זוגיות