זוגיות

זוגיות - תקשורת ב"אימגו" (Imago)  

זוגיות - המלצות לדיבור אפקטיבי חלק ב' 

זוגיות - הקשבה אפקטיבית (הקדמה + כלל ראשון) 

זוגיות - הקשבה אפקטיבית - שיקוף 

זוגיות - הקשבה אפקטיבית - כלל שני (חלק א')

זוגיות - הקשבה אפקטיבית- כלל שני (חלק ב')

זוגיות - הקשבה אפקטיבית - כלל שלישי

זוגיות - תורך ותורי חלק א'

זוגיות - תורך ותורי חלק ב'

זוגיות - תורך ותורי חלק ג'

זוגיות - תקשורת ב"אימגו"  (Imago)

 

לפעמים אנו לא קולטים מדוע על דבר כל כך פעוט וזניח בן/בת הזוג הגיב/ה בצורה כל כך קיצונית בכעסים, עצבים, אלימות פיזית או מילולית וכדומה. הרי זה לא פרופורציונלי לסיטואציה שהתרחשה, אם כן מדוע התגובה הייתה כל כך חריפה?

השיעור היום מדבר הרב על שיטת טיפול מיוחדת בבעיות זוגיות שבאמצעותה ניתן לתקן ולרפא טראומות וקונפליקטים מילדות שחווינו עם אבא/אמא או כל דמות אחרת שהייתה מאוד קרובה אלינו. אנו נראה את היתרון הגדול/הענק של בן/בת הזוג שלנו, דרכו/ה אנו נתקן ונרפא משקעים מהעבר שלא קשורים כלל לבן/בת הזוג.

כבר מאוחר, בואו נצא כבר לדרך...

זוגיות - המלצות לדיבור אפקטיבי חלק ב' 

 

לאחר עשרה שיעורים איך לדבר דיבור אפקטיבי שהם עשרה "כללים" שאסור בשום פנים ואופן לעבור עליהם, למדנו בשיעור הקודם עוד שני המלצות שהם בגדר המלצה בלבד שאינם חובה. היום בחלק ב' נקבל שני המלצות נוספות:

ג. להגביל את השיחה לנושא אחד בלבד ולכל היותר שניים.

ד. להשאיר בסוף השיחה זמן לשאלות כדי לאפשר לבן/בת הזוג לשאול שאלות הבהרה על הנושא המדובר.

זוגיות - הקשבה אפקטיבית (הקדמה + כלל ראשון)

 

כדי ששיחה בין בני אדם תזרום יפה ונפיק ממנה את מלוא התועלת ושהשיחה לא תגיע לאפיקים שליליים ולטונים גבוהים, בנוסף לדיבור האפקטיבי שהרחבנו בו המון, חייבים שגם השומע יהיה אפקטיבי, כלומר אדם שמקשיב, לא מתגונן, לא מתנגד ולא מתכחש לנאמר בשיחה. הקשבה אפקטיבית היא הקשבה שבה אני מראה לבן/בת הזוג שאני אכן מקשיב לו. 

בשיעורים הבאים נלמד על כללים להקשבה אפקטיבית (שהיא קשה יותר מדיבור אפקטיבי) שבעקבותיהם נשיג תוצאות טובות ותקשורת בונה בין בעל לאשתו ובין בני אדם בכלל.

הכלל הראשון הוא "שפת הגוף" הכולל קשר עין והפניית הראש לעבר הדובר, להימנע מהבעות פנים שליליות כגון עקימת הפה, האף, מצמוץ בעיניים או מילים המשדרות התגוננות, התנגדות או התכחשות לנאמר. בואו נקשיב ונפנים...

זוגיות - הקשבה אפקטיבית - שיקוף

הרבה תקלות ואי הבנות בחיינו בחברה, משפחה, עבודה וכו' נובעים מהעובדה שלא שמענו נכון את הזולת או ששמענו אבל לא הבנו כהוגן. השיטה המקובלת היום בקרב אנשי מקצוע היא שיטת השיקוף, בה השומע מתבקש לחזור על דברי המדבר כדי לוודא שהוא אכן שמע והבין נכון את הזולת. אין צורך לדקלם במדויק את דברי הדובר מולנו אלא לחזור על דבריו בשפת השומע ובסגנונו החופשי. השיטה נותנת הרגשה טובה למדבר שחש ומרגיש שהנה שמעו אותו היטב בגם הבינו את דבריו כהוגן. כמובן שמנענו כאן אי הבנות וחסכנו המון עוגמת נפש.

בהצלחה...

זוגיות - הקשבה אפקטיבית - כלל שני (חלק א')

כשם שצריך לדעת לדבר ולתקשר עם הזולת או בן\בת הזוג, כך חשוב מאוד ללמוד ולדעת לשמוע את הזולת ולקבל ביקורת מבלי להתגונן. אדם שמתגונן כבר מפסיק לשמוע ולהקשיב כי הוא עסוק בפיתוח מנגנוני הגנה והוא מרוכז כולו בהכנת תשובות ואיך לתקוף את זה שמעביר עליו ביקורת ברגע זה. כך לא נוכל לנהל שום מערכת יחסים תקינה לא בבית, בעבודה, עם שכנים או כל מקום אחר.

בואו לא ננסה להיות צודקים אלא חכמים. בכביש מי שירצה להיות צודק אלול לקפח את פתיל חייב, כך בזוגיות מי שיחפש את הצדק אלול לאבד את חיי הזוגיות והמשפחה. זהו הרס עצמי שיהיה קשה מאוד לשקמו ובמקרים קריטיים נזק בלתי הפיך.

היום בכלל השני נלמד על שיטה מהפכנית שעזרה להרבה זוגות לשפר את הזוגיות שלהם ולהעלותה על דרך המלך. אם עושים את השיקוף בשיטת האימגו, אזי ניתן לרפא משקעים וטראומות שנוצרו מהילדות ועד הנישואין, הן של הבעל והן של האישה (לצפיית הרצאה בנושא אימגו בזוגיות לחץ על הקישורית)

https://www.youtube.com/watch?v=517m7ZAdg8Q 

נכון שזה יראה משונה בתחילה, אבל כל מאמץ שווה כדי להציל את חיי הנישואין שחלק נכבד מהגורמים לכישלון הוא תקשורת לקויה. בתחילה מרגישים אי נעימות   ומבוכה אבל בהמשך זה עובד נפלא ומשפר לאין ערוך את הזוגיות. 

בואו נצפה בשיעור ונחכים...

זוגיות - הקשבה אפקטיבית- כלל שני (חלק ב')

כשם שצריך לדעת לדבר ולתקשר עם הזולת או בן\בת הזוג, כך חשוב מאוד ללמוד ולדעת לשמוע את הזולת ולקבל ביקורת מבלי להתגונן. אדם שמתגונן כבר מפסיק לשמוע ולהקשיב כי הוא עסוק בפיתוח מנגנוני הגנה והוא מרוכז כולו בהכנת תשובות ואיך לתקוף את זה שמעביר עליו ביקורת ברגע זה. כך לא נוכל לנהל שום מערכת יחסים תקינה לא בבית, בעבודה, עם שכנים או כל מקום אחר.

בואו לא ננסה להיות צודקים אלא חכמים. בכביש מי שירצה להיות צודק אלול לקפח את פתיל חייב, כך בזוגיות מי שיחפש את הצדק אלול לאבד את חיי הזוגיות והמשפחה. זהו הרס עצמי שיהיה קשה מאוד לשקמו ובמקרים קריטיים נזק בלתי הפיך.

הרבה זוגות מתנגדים לשיטת השיקוף כיון שקשה להתרגל לתקשר בצורה שאינה ספונטנית וזה נראה מביך ואפילו טיפשי. מדוע לא נוכל לתקשר בדיאלוג רגיל וטבעי? או טענה כמו: הוא כבר אמר את המשפטים הללו, מדוע אני צריכה לחזור אחריו כמו תוכי? מדוע לחזור על כל משפט בדיוק כפי שהוא נאמר? האם לא מספיק לסכם את הרעיון הכללי בקיצור? כך ישנן עוד טענות על שיטת השיקוף ( עיין בספר 10 דקות יום יום לד"ר מאיר ויקלר עמוד 97 והלאה).

בשיעור שלפנינו הרב הודף את כל הטענות נגד השיקוף ומוכיח בראיות כמה השיקוף נחוץ והכרחי עבור הדובר ועבור השומע כאחד.

בהצלחה...

זוגיות - הקשבה אפקטיבית - כלל שלישי 

כשם שצריך לדעת לדבר ולתקשר עם הזולת או בן\בת הזוג, כך חשוב מאוד ללמוד ולדעת לשמוע את הזולת ולקבל ביקורת מבלי להתגונן. אדם שמתגונן כבר מפסיק לשמוע ולהקשיב כי הוא עסוק בפיתוח מנגנוני הגנה והוא מרוכז כולו בהכנת תשובות ואיך לתקוף את זה שמעביר עליו ביקורת ברגע זה. כך לא נוכל לנהל שום מערכת יחסים תקינה לא בבית, בעבודה, עם שכנים או כל מקום אחר.

בואו לא ננסה להיות צודקים אלא חכמים. בכביש מי שירצה להיות צודק אלול לקפח את פתיל חייב, כך בזוגיות מי שיחפש את הצדק אלול לאבד את חיי הזוגיות והמשפחה. זהו הרס עצמי שיהיה קשה מאוד לשקמו ובמקרים קריטיים נזק בלתי הפיך.

אחת השיטות היעילות ביותר לשכנע את הדובר שמקשיבים לו היא ע"י שמידי פעם שואלים אותו שאלות הבהרה על מה שהוא דיבר.

כמה פעמים קרה לנו שישבנו מול אדם ודיברנו אתו והוא הביט בנו והקשיב ובכל זאת היה לנו ספק אם הוא באמת הקשיב והבין אותנו היטב כיון שהוא לא שאל שום שאלות הבהרה. 

כמה פעמים שוחחנו עם אדם בטל'\פלא' ושמענו שקט מהעבר השני של הקו והיה נדמה לנו שלא מקשיבים לנו או שאנו מדברים אל הקיר. אם היו שואלים שאלות הבהרה לא היינו מרגישים כך.

בואו נלמד היום איזה שאלות כדאי ומומלץ לשאול תוך כדי הקשבה ואיזה שאלות אסור לשאול כיון שהן משדרות התגוננות של המאזין.

בואו נצא לדרך...

זוגיות - תורך ותורי חלק א'

בעולם הגלובלי שלנו ישנם דפוסי תקשורת שונים לפי חלוקה של מדינות, ערים, דתות, חברה ועוד. באזורים מסוימים או בחברות/קהילות מסוימות נהוג להיכנס האחד לתוך דברי חברו, אך עדיין אין זה אומר שהדבר חיובי ויש לאמץ גישה פסולה זו. חכמינו ז"ל בפרקי אבות פרק ה' משנה ז' מלמדים אותנו את שבעת ההבדלים בין הגולם לחכם. רש"י הקדוש מבאר לנו שגולם הוא אדם שאין לו בינה כמו גולם שלא נגמרה צורתו. הרי שגולם הוא אדם שאינו מושלם עדיין כמו חומר גלם שעדיין לא עבר שום עיבוד ולא קיבל צורה כלשהי. עוד מסבירים חז"ל שהחכם אינו נכנס לתוך דברי חברו כדי לא לבלבלו כי החכם אין לו מטרה להכשיל את זולתו אלא יש לו מטרה אחת ויחידה והיא חיפוש האמת והוא מוכן לקבל את האמת מכל אחד, יהיה מי שיהיה ולכן החכם ממתין עד הסוף לשמוע דברי חברו אולי ימצא בהם דברי טעם ואמת ורק אחרי שסיים חברו את דבריו אזי לאחר מחשבה ישאל שאלות או יקשה על דבריו אם יראה צורך בכך. 

אם "לא נכנס לדברי חברו" הוא כל כך חשוב בתקשורת בין בני אדם בכלל, כל שכן ועל אחת כמה וכמה היא חשובה וחיונית בתקשורת זוגית שמעורבים בה גם רגשות עמוקים ולפעמים אף סוערים. 

היום נלמד איך לנהל שיחה נורמטיבית בין בני זוג, דבר שיכול לתרום המון לחיזוק הקשר ההדדי, הבנה עמוקה וכנה זה את זה, הרמוניה במשפחה ופתרון בעיות ומצוקות העומדות על הפרק.

כאשר בעל ואישה מתקשרים ביניהם, אין זו סתם שיחה כמו שיחה ברחוב או בעבודה שהרי זו שיחה שמעורבים בה המון רגשות ולכן אם לא ננהל נכון את השיחה, הדבר עלול להוביל לפי תהום. הדבר חשוב שבעתיים אם כבר יש מתחים, קונפליקטים שלא באו על פתרונם, כעסים, תסכול וכדומה.

בואו נצפה יחד בחלק א' ונתחיל להתקדם אט אט אל התקשורת הנכונה והרצויה. 

בהצלחה!

זוגיות - תורך ותורי חלק ב'

בעולם הגלובלי שלנו ישנם דפוסי תקשורת שונים לפי חלוקה של מדינות, ערים, דתות, חברה ועוד. באזורים מסוימים או בחברות/קהילות מסוימות נהוג להיכנס האחד לתוך דברי חברו, אך עדיין אין זה אומר שהדבר חיובי ויש לאמץ גישה פסולה זו. חכמינו ז"ל בפרקי אבות פרק ה' משנה ז' מלמדים אותנו את שבעת ההבדלים בין הגולם לחכם. רש"י הקדוש מבאר לנו שגולם הוא אדם שאין לו בינה כמו גולם שלא נגמרה צורתו. הרי שגולם הוא אדם שאינו מושלם עדיין כמו חומר גלם שעדיין לא עבר שום עיבוד ולא קיבל צורה כלשהי. עוד מסבירים חז"ל שהחכם אינו נכנס לתוך דברי חברו כדי לא לבלבלו כי החכם אין לו מטרה להכשיל את זולתו אלא יש לו מטרה אחת ויחידה והיא חיפוש האמת והוא מוכן לקבל את האמת מכל אחד, יהיה מי שיהיה ולכן החכם ממתין עד הסוף לשמוע דברי חברו אולי ימצא בהם דברי טעם ואמת ורק אחרי שסיים חברו את דבריו אזי לאחר מחשבה ישאל שאלות או יקשה על דבריו אם יראה צורך בכך. 

אם "לא נכנס לדברי חברו" הוא כל כך חשוב בתקשורת בין בני אדם בכלל, כל שכן ועל אחת כמה וכמה היא חשובה וחיונית בתקשורת זוגית שמעורבים בה גם רגשות עמוקים ולפעמים אף סוערים. 

בני אדם זקוקים לכך שצורכיהם יבואו על סיפוקם באמצעות בני זוגם. אחד הדברים שאנו כל כך זקוקים לו כמעט כמו אוויר לנשימה הוא שבן/בת הזוג יקשיבו כשיש לנו משהו חשוב לומר. חכמינו ז"ל אמרו דאגה בלב איש ישיחנה, ולמי אין דאגות שרוצה לשיח לבן/בת הזוג ומצפה בכליון עיניים שתהיה הקשבה מלאה שמשדרת אמפתיה ( הזדהות ) כנה. אין צורך שבן/בת הזוג יתנו לנו פתרונות קסם, כיוון שכולנו חכמים ויודעים להגיע לבד לפתרונות בדרך כלל. מה שחסר לנו באמת זה מי שיקשיב בצורה נכונה ובכך להקל עלינו נפשית. איך עושים זאת? בהרצאה שלפנינו...

זוגיות - תורך ותורי חלק ג'

בעולם הגלובלי שלנו ישנם דפוסי תקשורת שונים לפי חלוקה של מדינות, ערים, דתות, חברה ועוד. באזורים מסוימים או בחברות/קהילות מסוימות נהוג להיכנס האחד לתוך דברי חברו, אך עדיין אין זה אומר שהדבר חיובי ויש לאמץ גישה פסולה זו. חכמינו ז"ל בפרקי אבות פרק ה' משנה ז' מלמדים אותנו את שבעת ההבדלים בין הגולם לחכם. רש"י הקדוש מבאר לנו שגולם הוא אדם שאין לו בינה כמו גולם שלא נגמרה צורתו. הרי שגולם הוא אדם שאינו מושלם עדיין כמו חומר גלם שעדיין לא עבר שום עיבוד ולא קיבל צורה כלשהי. עוד מסבירים חז"ל שהחכם אינו נכנס לתוך דברי חברו כדי לא לבלבלו כי החכם אין לו מטרה להכשיל את זולתו אלא יש לו מטרה אחת ויחידה והיא חיפוש האמת והוא מוכן לקבל את האמת מכל אחד, יהיה מי שיהיה ולכן החכם ממתין עד הסוף לשמוע דברי חברו אולי ימצא בהם דברי טעם ואמת ורק אחרי שסיים חברו את דבריו אזי לאחר מחשבה ישאל שאלות או יקשה על דבריו אם יראה צורך בכך. 

אם "לא נכנס לדברי חברו" הוא כל כך חשוב בתקשורת בין בני אדם בכלל, כל שכן ועל אחת כמה וכמה היא חשובה וחיונית בתקשורת זוגית שמעורבים בה גם רגשות עמוקים ולפעמים אף סוערים. 

בחלקים א'-ב' למדנו את חשיבות התקשורת הנכונה שבבסיסה עומד הכלל ברזל שלא נכנסים לתוך דברי הזולת בשום פנים ואופן ומשדרים אמפתיה כנה ואמיתית לכל אורך השיחה. כן למדנו שכל יום יהיה תורו של  אחד מבני הזוג להביע את עצמו במשך 10 עד 15 דקות  הוא יהיה הדובר באותו יום בעוד שבין/בת הזוג השני יהיה המקשיב הדינמי לפי כל הכללים. התפקידים מתחלפים למחרת וכן הלאה. 

כמובן אין זה אומר שכך צריכים לנהל שיחות במשך כל היום. ודאי צריכים לדבר בצורה ספונטנית וזורמת כל היום, אלא שהתרגול של "תורך ותורי" נועד לתרגל תקשורת נכונה למספר דקות כל יום עד שהזוג יעלה על דרך המלך וידע לתקשר נכון עד שבסוף הדיבור הספונטני שלהם יהיה נעים ונכון.

היום בחלק ג' נלמד על חשיבות התורים בזמן התרגול של תורך ותורי.

 בואו נצא לדרך...

זוגיות